சூசயிட் பாயிண்ட் VS , பக்கோடா பாயிண்ட்

1. டாக்டர், சாயங்காலம் 6 மணி ஆனா போதும், எல்லாப்பொண்ணுங்களும் அழகா மங்களகரமா தெரியறாங்க.

இது காம மாலைக்கண் நோய் மாதிரி தெரியுதே?

------------------------

2. தலைவருக்குத்தான் இண்ட்டர்நெட் நாலெட்ஜே இல்லையே? எப்டி சைபர் க்ரைம் போலீஸ் கிட்டே மாட்னாரு?

 அவர் லேடி சைபர் க்ரைம் போலீஸ் கையைப்பிடிச்சு இழுத்துட்ட்டாராம்

----------------------

3. உங்க பையன் எல்லா சப்ஜெக்ட்லயும் பூஜ்யம் தான் வாங்கி இருக்கான்

 நோ பிராப்ளம், சைபர் க்ரைம் போலீஸ்ல வேலை கிடைச்சுடும்

-------------------------

4. பைக் பெட்ரோல் டேங்க் ல என்ன கிறுக்கி வெச்சிருக்கே?

 பைக்ல 8 போட்டு காட்டு.அப்போதான் லைசன்ஸ்ன்னு சொன்னீங்களே?

------------------------

5. டியர், எங்க குடும்பத்துல யாருமே லவ் மேரேஜ் பண்ணூனதில்லை

 நல்ல வேளை, எங்க குடும்பத்துல யாரும் மேரேஜே பண்ணலைன்னு சொல்லாம விட்டியே?

----------------------

6. தலைவருக்கு காங்கிரஸ்னா அ;லர்ஜி

 அதுக்காக கையேந்தி பவன்ல கூட சாப்பிடமாட்டேன்னு அடம் பிடிச்சா எப்டி?

---------------------

7. மிஸ்! உன்னை மாதிரி ஒரு அழகியை என் வாழ்க்கைல நான் பார்த்ததே இல்லை

 இதே டயலாக்கை என் தங்க்ஜச்சி கிட்டேயும் சொன்னீங்களாமே?

 ஆமா, ஆளை மாத்தினாலும், பேச்சு மாத்தமாட்டேன்.

-------------------

8. டாக்டர், கண்ல பூ விழுந்துடுச்சு

 எப்டி?

 காலி ஃபிளவர் ரை என் மேல எறிஞ்சுட்டா என் சம்சாரம்

---------------------

9. மேரேஜ் ஆன நாள்ல இருந்து கட்டுன பொண்டாட்டிக்கு ஒரு சேலையாவது எடுத்து குடுத்தியாய்யா?

 விளையாடறியா? சுடிதான் பிடிக்கும்னு இதுவரை நீ 309 சுடி எடுத்துக்கலை?

-----------------

10. மடி கணினி ரூ 25,000

 மடி இல்லாம வெறும் கணீனி  மட்டும் எவ்ளவ் சார்?

====------------------------------------

11. சார், போஸ்ட் கார்டு 100 கேட்டீங்களே, இந்தாங்க

 சார், ரொ ம்ப வெளுத்து இருக்கே, வேற டார்க் கலர்ல குடுங்க

-----------------

12. வாஷிங்க் மிஷின் வேணும்

 என்ன மாடல்?

 6 அடி

---------------------

13. டியர், சூசயிட் பாயிண்ட்ல நாம தற்கொலை செஞ்சுக்கலாமா?

வேணாம், பக்கோடா பாயிண்ட்ல ஏதாவது வாங்கி கொறிச்சுக்கிட்டே சாகலாம்

--------------------

14. அந்த காலத்துக்கும், இந்தக்காலத்துக்கும் என்ன வித்தியாசம்?

அந்த காலத்துல விளை நிலங்கள் , இப்போ விலை போன நிலங்கள் ஆகிடுச்சு

-----------------------

15. ஒரு கைல ஓசை எழுப்ப முடியும்னு நேத்துத்தான் தெரிஞ்சுக்கிட்டேன்

 எப்டி?

 என் சம்சாரம் ஒரு கைல என் கன்னத்துல ஓங்கி பளார்னு ஒண்ணு குடுத்தா பாரு

---------------------

16.  கேரளா ஆட்கள் இங்க்லீஷ் உச்சரிப்புல ஆ  என சொல்லும் இடங்கள்ல ஓ என சொல்வாங்களாமே? உண்மையா?

 ஓ மா

------------------------------------

டுடே டைம் பாஸ் @ டி வி 

ஃபர்ஸ்ட் கீர், செகண்ட் கீர் , பாதாம் கீர்

1. டியர் ! டெய்லி பஜ்ஜி சாப்பிட்டா முகத்துல பிம்பிள்ஸ் வந்துடுமா? 

அது தெரில , ஆனா உனக்கு தொப்பை வரும், எனக்கு காசு பற்றாக்குறை வரும் 

---------------------------

2. உங்க வீட்ல எப்பவும் சண்டையும் , சச்சரவுமா இருக்கே, ஏன்? 

எங்கம்மா அஜித் ரசிகை , என் மனைவி விஜய் ரசிகை 

---------------------

3. பல் துலக்கும்போது எல்லாரும்  வீதில நின்னு துலக்கறாங்க , ஆனா நீ மட்டும் பாத்ரூம்லயே துலக்கி முடிச்சுடறியே? 

 யார் கிட்டேயும் பல்லை காட்டி நின்னா என் கணவருக்கு பிடிக்காது 

-------------------

4. மேடம், ஜப்பான் அழகி பட்டம் குடுத்தது சந்தோஷமா? 

 ம் ம் , ஆனா அதுக்கு செலவு தான் 20 லட்சம் ஆகிடுச்சு 

----------

5.  125 கோடிக்கு சரக்கு வித்தே ஆகனும், இதான் டாஸ்மாக் டார்கெட் 

 விக்க முடியலைன்னா  டாஸ்மாக் ஊழியர்களே குடிச்சு அக்கவுண்ட்ல எழுதிக்குங்கன்னு சொல்ல ப்போறீங்களா? 

-------------------

6 . ஒரு கோடிக்கு எத்தனை சைபர்னு கூட எனக்குத்தெரியாது 

 இந்த காரணத்துக்காக எல்லாம் ஊழல் வழக்குல இருந்து உங்களை ரிலீஸ் பண்ணிட முடியாது 

-------------------------

7. என்னது? கடைசில இவதான் உன்னோட சம்சாரமா? 

 நோ நோ ஆரம்பத்துல இருந்தே அவ தான் என் சம்சாரம் 

---------------

8. டாக்டர், என் மனைவி என்னை மதிப்பதே இல்லை 

 விடுங்க, எந்த வீட்ல எந்த பொண்டாட்டி தன் புருஷனை மதிச்சிருக்கா? 

-----------------

9.  காதலின் மையப்புள்ளி நட்புன்னு எப்படி சொல்றே?

 புள்ளி வெச்சுக்கோலம் போடும் பொண்ணு எனக்கு நட்பாச்சு , இப்போ காதல் ஆகிடுச்சு 

----------------

10. டியர் ! நீங்க என்னை மட்டும் தானே லவ் பண்றீங்க 

 உன்னையும் 

-----------------

11 ரேஸ் பைக்ல வேகமாப்போன நீங்க ஏன் வேகத்தை திடீர்னு குறைச்சுட்டீங்க? 

 மித வேகம் மிக நன்றுன்னு போர்டு பார்த்தேன் 

------------------

12. எதுக்காக இப்போ ஆம்புலன்ஸ்க்கு  ஃபோன் பண்றே?

 என் மாமியார்க்கு ஐம்புலன்சும் அடங்கிடுச்சு 

-----------------

13. -சார் ! உங்க நடிப்பை ஈசியா டாமினேட் பண்ணிடுச்சு 

 எது? 

 கூட நடிச்ச நாய் டாமி தான் 

 --------------------------

14. உன் கூந்தல் வளர கொள்ளு டெய்லி சாப்பிடறியா? ஏன்? 

 நான் போடறது குதிரை வால் கொண்டை ஆச்சே?

---------------------------

15. ஆஸ்கார் அவார்டு  ஏன் வேணாம்னு சொல்லீட்டீங்க? 

எனக்கு சுகர் இருக்கு , டாக்டர் அஸ்கா அவாய்ட் பண்ணனும்னு சொல்லீட்டார் 

--------------------

16. தலைவரே! ஆண்டவனுடன் மட்டும் தான் கூட்டணின்னு எப்படி சொன்னீங்க தில்லா? 

 அதாவது தமிழ் நாடை ஆ;ல்ரெடி ஆண்டவருடன் ஆளூங்கட்சியுடன் கூட்டணின்னு அர்த்தம் 

---------------------------

17. சலூன்ல பாப் சாங்க் கேட்குதே? 

 பாப் கட்டிங்க் பண்றப்ப  பாப் சாங்க் போட்டு விடுவாராம் 

--------------------------

18. டாக்டர் ! ஒரே மாசத்துல 10 கிலோ வெயிட் குறைக்க ஏதாவது வழி இருக்கா? 

 ஒரு கையை மட்டும் கட் பண்ணி ஆபரேஷன் பண்ணிடலாமா? 

-----------------------------

19. புதுசா இப்போத்தான் பைக் வாங்கறீங்களா? 

 ஆமா எப்டித்தெரியும்? 

ஃபர்ஸ்ட் கீர், செகண்ட் கீர் எப்டி போடனும்னு சொல்லிக்குடுத்துட்டு இருக்கேன், இதுல பாதாம் கீர் எதுன்னு கேட்டா எப்படி? 

---------------------------------------------

20. ரவையை ஏன் விழுங்குனே? 

 வெ:ளீல வற்றப்போ அது  வைரமா வரும்னு ஒரு நம்பிக்கை தான் 

----------------------------------

பேரீச்சம்பழம் அசைவமா? வெளங்கிடுச்சு ( ஜோக்ஸ் & ட்வீட்ஸ்)

Wife:karanam ilama kudika mattennu sonenga ippo ethukku kudicheenga ?"

Husband: Rocket viduradhuku bottle thevaipattathu athan.!

1. தலைவருக்கு ராசி, ஜோதிடம் பற்றிய அறிவு எல்லாம் பூஜ்யம் போல 

 ஏன்?

 மீனம்பாக்கம் ஏரியாவுல இருக்கற எல்லாரும் மீன ராசிக்காரங்களா?ன்னு கேட்கறார்.. 

---------------------------------

2. தலைவரே, பாஸ்போர்ட் விசா எல்லாம் எடுங்க.... செக் பண்ணனுமாம்

 விசாக நட்சத்திரத்தில் பிறந்த நான் எதுக்கு தனியா விசா எடுக்கனும்?

----------------------------------

3. பிஸிக்ஸ் டீச்சர் - சர்ஃபேஸ் டென்சன் என்றால் என்ன? 

 புது அறிமுகமான சர்ஃபேஸ் கணிணியை பார்த்து பழைய மாடல் கம்ப்யூட்டர்கம்பெனி படற டென்ஷன்

-------------------------

4. மன்னா! காலை வேளை பிடிக்கும், மாலை வேளை பிடிக்காது என சொல்றீங்களே! ஏன்?

காலைல அரண்மனையை விட்டு வெளில நகர் உலா போறப்ப வித விதமா பெண்களை பார்ப்பேன், மாலையில் மகாராணியையே பார்க்கனுமே?

-------------------------------

5. நடிகை தமன்னா ராஜ வம்சமா?

 ஏன் கேட்கறே?

 பேர்லயே த “ மன்னா”ன்னு இருக்கே?

-------------------------------

6.  டாக்டர், என் பையன் அடிக்கடி நார்நியா படத்தை போட்டு போட்டு பார்க்கறான்... அவனுக்கு நார்ச்சத்து அதனால அதிகரிக்குமா?

---------------------------------

7. பேரீச்சம்பழம் அசைவமா?ன்னு ஏன் கெட்கறீங்க?

 லயன் டேட்ஸ்னு வருதே

--------------------------

8. கம்ப்பெனி எம் டி யை மடக்கி போட்டுட்டாளாமே? என்ன செஞ்சா?

எம்ப்ட்டி ஆக்கிட்டா எம் டியை

--------------------------

9. சாமியார் தீவிர அரசியலுக்கு வரப்போறார்னு எப்படி சொல்றே?

காவிய நாயகனே! காவ்யா நாயகனே! என ஆசிரம வாசல்ல போர்டு இருக்கே?

--------------------------

10. இன்ஸ்பெக்டர்! கொலையாளி பொறியியல் கல்லூரி மாணவன் தான்

 ஓக்கே, பொறி வெச்சு பிடிச்சுடறோம்/..

---------------------

11. உங்க பையனுக்கு எதுக்கு கம்ப்யூட்டர் வாங்கித்தந்தீங்க?

அவன் சிவில் எஞ்சினியர் தான்,, பெண் வீட்டுக்காரங்க தான் கம்ப்யூட்டர் எஞ்சினியர்க்குத்தான் பொண்ணு தருவோம்னு சொன்னாங்க.. 

----------------------------

12. முதலிரவு அறைக்கு வெளியே மாமனார் - அங்கே என்ன மாப்ளே சத்தம்?

வீட்டோட மாப்ளை - சும்மா பேசிட்டு இருந்தோம் மாமா 

------------------------

13. மகளிர் அணித்தலைவி ஏகப்பட்ட இடத்துல டாட்டூ குத்தி இருக்காங்களாம்//

 அதுக்காக டாட்டுடைத்தலைவியே!ன்னு பேனர் வைக்கனுமா?

------------------------------------

14. தலைவருக்கு ஜி கே கம்மின்னு எப்படி சொல்றே?

பஸ்ல கண்டக்டர் இருக்காரு, ரயில்ல டி டி ஆர் இருக்காரு, ஏன் ஃபிளைட்ல மட்டும் அப்டி யாரும் இல்லை?ன்னு கேட்கறார்

---------------------

15. சார், நான் உங்க பக்கத்து தெரு பொண்ணு.. உங்க மனைவி இருக்காங்களா? 

 இல்லை, உள்ளே வாங்க சீக்கிரம்,.... 

-------------------------------

DO NOT READ THIS SERIOUSLY ....JUST TO LAUGH ON READING THE LAST PARA

Must Read A Thriller Story!!!

The Bus Conductor

Once there was a bus conductor, who was very rude to his passengers.

One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.

Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.

The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.

He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.

After a few months, this time, a good looking middle aged woman tried to board the bus but the conductor didn't stop the bus. Unfortunately, this time also, the good looking middle aged woman came under the bus and died on the spot.

Again angry passengers took him to the police station, who in turn took him to the court. The judge took one look at the conductor and gave him capital punishment. The Bus conductor was taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him. This time also, to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.

A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.

This time the Bus conductor, remembering his earlier experiences, stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.

The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.

This time he died instantly !!!!!!!!!!!

The question is why didn't he die on the first two occasions, but died instantly the third time??

Try to solve it yourselves. This is rather interesting and answer is perfectly logical. If necessary read the puzzle once again.

Still couldn't? Then see below.........

Think hard

C'mon .............

Tired....?

Wanna know the answer????

Ok........ here is the Answer............

During the first two times, the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the third time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!!

Don't curse me!! I am also looking for the guy who sent me this... and for the Banana Peel, someone must have removed it by now, don't bother.

மகளிர் அணித்தலைவி ரத்னாவோட வாழ்க்கைல தலைவர் .... (joks)

1. உங்க பாடல்கள் எல்லாமே செம ஹாட்டா இருக்கு. அது எப்படி?

பல ஆல்வங்கள்ல இருந்து ‘சுட்டு’ தர்றேனே...  அதான்.

----------------------------------------

2. இளைய தலை முறைக்கு வழி விடுவோம்-னு தலைவர் சொல்றாரே?

அவரோட பேரன் ரெடி ஆகிட்டான்-னு அர்த்தம்.

---------------------------------------

3. மாதர் சங்கத்த் தலைவியை மேரேஜ் பண்ணிக்கிட்டது தப்பா போச்சு

ஏன்?

ஆண் குழந்தை எனக்கு பிடிக்கு-னு சொன்னாக் கூட ஆணாதிக்கவாதியா!-னு கேட்கறா!

-----------------------------------------

4. தலைவர் எட்டாத உயரத்தை அடையப் போறார்-னு எப்படி சொல்றே?

பொதுக்குழு நடக்கறது 8-வது மாடில. இப்போ அவரு 7-வது மாடி போயிட்டாரு. அடுத்து 8-வது தானே?

----------------------------------------

5. தலைவருக்கு பிடிச்சது இந்திய நாடா? வெளிநாடா?

எந்த நாடா இருந்தாலும் தலைவர் கை போகும் திசை அந்த நாட்டுப் பெண்ணின் சுடிதார் நாடா.

----------------------------------------

6. தலைவர் டயட்-ல இருக்கறது வேஸ்ட்.

ஏன்?

வாரத்துக்கு 6 நாள் டயட்ல இருக்காரு. எல்லாத்துக்கும் சேர்த்து வெச்சு சண்டே செம கட்டு கட்டிடறாரே?

--------------------------------------

7. என் ஆளுக்கு ‘ஆண்’ என்றாலே அலர்ஜி.

நிஜமாவா?

ஆமா! பயத்துல, வலி-ல கத்தறப்பக்கூட ‘ஆ’-னு கத்தமாட்டா! ‘பெ’, ‘பே’-னு தான் கத்துவா!

-------------------------------------

8. மோசமான படைப்புகளை நாம குப்பைல போடனும்.

சார். எங்கெங்கிருந்தோ எழுத்தாளர்கள் எழுதுவாங்க! அதை இங்கே இருக்கற நாம எப்படி குப்பைல போடறது?

-------------------------------------




9. மகளிர் அணித்தலைவி ரத்னாவோட வாழ்க்கைல தலைவர் விளையாடிட்டாராம்.

ஆனா இதுக்காக எல்லாம் கேல் ரத்னா விருது எதிரிபார்த்தா எப்பிடி?

----------------------------------

10. கட்சிக்காக எதை வேணும்னாலும் தியாகம் செய்வேன்னு சொன்னது உண்மைதான். அதுக்காக அடிப்படை உறுப்பினர் பதவி வரை தியாகம் செய்யச் சொன்னா எப்படி தலைவரே?

--------------------------------------

11. ஆத்துல குளிச்சா 10 நிமிஷத்துல வெளில வந்துடுவேன்.

ஏன்?

அரை மணி நேரம் இருந்தா, வெளில வந்ததும் “உடம்பு ஊறிடுச்சு போல”-னு யாராவது கேட்டுட்டா?

----------------------------------------

12. உன் சம்சாரம் சமையல்ல வீக்கா?

எப்படி தெரியும்?

சம்சாரம் என்பது வீணை! சமையல் செய்யறது எல்லாம் வீணே!-னு பாடறீங்களே?

--------------------------------------

13. சம்பளம் உயர்த்தப்பட்ட மேட்டரை யார் கிட்டயும் சொல்லலையே, ஏன்?

ஃபிரண்ட்ஸ் கிட்டே சொன்னா பார்ட்டி கேப்பாங்க. மனைவிட்ட சொன்னா நகை கேப்பா. ஹவுஸ் ஓனர்ட்ட சொன்னா வாடகை ஏத்திடுவாரு.

--------------------------------------

14. தலைவர் பலி கெடா ஆகிட்டார்.

அடடா! வழக்கமா அவர் பழிவாங்கற கெடாவாத்தானே இருப்பாரு?

---------------------------------------

15. ஆண்கள் 3 வகையா? எப்படி?

1. திருமணம் ஆனவங்க
2. திருமணம் ஆகாதவங்க
3. திருமணம் ‘ஆகாத’வங்க (பிடிக்காது-னு சொல்றவங்க)

--------------------------------

`16. உங்க வீட்ல டெய்லி காலைல இட்லி, நைட் உப்புமா... தானா? ஏன்?

காலைல மீந்து போன இட்லியை உப்புமா ஆக்கிடலாம்

------------------------