கோடம்பாக்கமும்,தீபாவளிக்கொண்டாட்டமும் (ஜோக்ஸ்)

1. மைனா  வெடி-னு  சொல்றீங்களே,  இதனோட  ஸ்பெஷாலிட்டி  என்ன?

பட்டாசுக்கடைல இருந்து முதுகுல சுமந்துக்கிட்டே வீட்டுக்கு கொண்டு வந்து வெடிக்கனும்.


2.   ‘சாமி’  புஷ்வாணமா?  இதுல  என்ன  ஸ்பெஷல்?

மாமனார்  பத்த  வெச்சார்ணா,  புஷ்வாண  மத்தாப்பூ  மருமக  மேல  பூ  சொரியும்.

3.  நிருபர்:  மேடம்,  வருஷா  வருஷம்  தலை  தீபாவளி கொண்டாடறீங்களே,    எப்படி?

நடிகை:  இது  என்ன  பிரமாதம்?  வருஷா  வருஷம்  புது  புருஷனை  கல்யாணம் பண்ணுனா  போச்சு.

4.  பழநில  போய்  தலைவர்  பட்டாசு  வாங்கறாரே?  ஏன்?

குருவி  வெடி  அங்கே  சிட்டுக்  குருவி  லேகிய  வெடியா  விற்கறாங்களாம்.

5.  கல்யாணமாகி  2  மாசம்தானே  ஆகுது.  அப்போ  இது  தலை  தீபாவளிதானே  உங்களுக்கு?

எங்க  ‘தல’  படம்  மங்காத்தா  ரிலீஸ்  ஆனாத்தான்  எனக்கு  தல  தீபாவளி.

6.  பாரதியார்  -  வைரமுத்து  என்ன  வித்தியாசம்?

அவரு  முட்டாசுக்  கவிஞர்.  இவரு  பட்டாசுக்  கவிஞர்.


7.  கதையல்ல  நிஜம்  வெடி-னு  சொல்றீக்களே!  இப்படிக்  கூடவா  பேரு  வைக்கறாங்க?

அட!  பழைய  லட்சுமி  வெடிதாங்க.  பேரை  மட்டும்  மாடர்னா  வெச்சிருக்காங்க.


8.  லட்சுமி  வெடி  ஒரு  பாக்கெட்  குடுங்க.

அது  பழைய  வெடிங்க.  லட்சுமிராய்  வெடி  வாங்கிட்டுப்போங்க.  பற்ற  வெச்சு  10  செகண்ட்ல  டான் -னு  டோனி-னு  வெடிக்கும்.


 

9.  த்ரிஷா  வெடிங்களா?  இதுல  என்ன  புதுசு?

இங்கே  பற்ற  வெச்சா  மும்பைல  போய்  வெடிக்கும்.  செம  கிக்கா  இருக்கும்.



10.  தலைவரு  டைரக்டர்  ஷங்கரோட  தீவிர  ரசிகராம்.

இருக்கட்டும்,  அதுக்காக  பிரம்மாண்டமா  வெடிக்கறேன் -னு  கேஸ்  சிலிண்டரை  வெடிக்க வைக்கறது  ஓவர்.



11.  இந்த  ராக்கெட்ல  கமல் - த்ரிஷா  படம்  ஒட்டி  இருக்கே?

 ‘மன்மதன்  அம்பு’  ராக்கெட்டுங்க.  பற்ற  வெச்சீங்கன்னா  கப்பல்  தளத்துல  விழுந்து  வெடிக்கும்.


12.  ‘கேப்டன்  வெடி’  இருக்கு  வேணுங்களா?

வேணாம்ங்க.  பற்ற  வெச்சா  திரி  முதல்ல  சீறும்.  அப்புறம்  புஸ்ஸு-னு  போயிடும்.  வெடிக்காது.  டம்மி  பட்டாசு.



13.  எதுக்கு  பட்டாசை  பற்ற  வெச்சு  தண்ணீர்த்  தொட்டில  போடறே?

இது  நீர்யானை  வெடி  ஆச்சே?



14.  தலைவரு  ரொம்ப  முசுடு  பிடிச்சவர்-னு  எப்படி  சொல்றே?

அவரு  கிராமத்துக்காரர்ங்கறதுக்காக  கட்டு  விரியன்  பாம்பு  மாத்திரை,  சாரை  பாம்பு  மாத்திரை-னு  வித  விதமா  கேட்டா  எப்படி?


15.  அமைச்சரே!  நான்  ராஜ  வம்சத்தில்  பிறந்தவன்.

இருக்கட்டும்  மன்னா!  அதற்காக  ராஜ நாகபாம்பு  மாத்திரை  வேணும்-னு  கேட்டா  எப்படி?


16.  அந்த  பட்டாசுக்  கடைக்காரர்  ரொம்ப  ஸ்ட்ரிக்ட்  ஆனவர்-னு  எப்படி  சொல்றே?

பாம்பு  மாத்திரை  கேட்டாக்கூட  பிரிஸ்கிரிப்ஷன்  ஷீட்  இருந்தாத்தான்  தருவேன் -கறேரே?

 டிஸ்கி 1 :  முதல் பட ஸ்டில் மைனா படத்தோடது,இந்தப்பட டைரக்டர் இந்த சீனை படத்துக்கு பெரிய டர்னிங்க் பாயிண்ட்டா நினைச்சிருப்பாரு போல,எல்லா தியேட்டர்லயும்,விளம்பரங்கள்லயும் இதுதான்,உப்பு மூட்டை தூக்கற ஹீரோ கிட்டா மூட்டையை திருப்பி போட்டு தூக்கி இருக்கலாமே என நக்கலாக கேட்டதுக்கு (நன்றி -ஆராரோ ஆரிராரோ வசனக்ர்த்தா கே பி)
ஹீரோ சொன்னாரு “ஹூம் ரெண்டும் ஒண்ணுதான்,எந்த சேஞ்சும் தெரியலன்னுட்டாரு,

டிஸ்கி 2- 2வது ஸ்டில் காதலைக்காதலிக்கிறேன் படத்தோடது (என்னமா கற்பனை பண்றாங்கப்பா டைட்டிலுக்கு)18 வயசுக்கு கம்மியா இருக்கறவங்க அதை பாக்க வேணாம்.அம்மணி கிட்ட டர்க்கி டவல் உள்ளே, எதுக்கு கறுப்புக்கலர்ல எக்ஸ்ட்ரா ஃபிட்டிங்க்? னு கேட்டதுக்கு,கவர்ச்சிக்கு ஒரு எல்லை வெச்சிர்க்காராம்,ஷூட் பண்றப்ப அவரையும் மிறி எதும் தெரிஞ்சுடக்கூடாதாம்(அவரது எச்சரிக்கை உணர்வுக்கு ஒரு ஓ போடுவோம்)